sto male..

una bici gialla, con tanti adesivi, smontata e posata su due cavalletti, le ruote poggiate al muro e la catena penzolante.. questa la mia unica preoccupazione della giornata, dopo che la stessa mi è caduta in malo modo addosso andandomi storta.
come con il solvente cerco di mandare via la colla rimasta sul telaio della bici, così scrivendo cerco di mandare via come con un colpo di spugna questa giornata cagna(seppur partita bene)
 sono stanca, ma voglio fare qualcosa.. ho voglia di tenermi la mente occupata per evitare di collassare come mio solito nei miei stessi pensieri; a questo proposito apro una picola parentesi a chiedere scusa a chi oggi è stato bellamente ignorato, non volevo..o meglio sì, ma in maniera inconscia, consciamente non avrei voluti ignorarvi,...credo.
Domani parto di cartavetra sulla bici a toglierle il colore così da poterle poi dare l'anti ruggine e ricolorarla in seguito; una bella bici coccinella; come affogare il proprio tempo, facendo regali non propriamente banali per natale, mm devo cambiarle anche qualche pezzo forse..ci penserò domani; devo solo ricordarmi di prendere l'aerografo, divago come al solito, Pardon.
Non voglio calarmi come uno speleologo nel profondo dei dettagli, finirei solo per ripensarci su.
Grazie Fra, del sostegno morale, la malattia sembra starsene andando via anche se il mal di testa non demorde, ma alla fine diventa come un  coinquilino e non ci faccio più molto caso;(un bacione tesoro)

Un sorriso

Mic

peut-être de je titre on pourrait penser Paolo et Francesca qui comme Donnant il écrivit dans la "divina commedia", leurs peine fut d'être renversée d'une tourmente de vent dans l'air  ténébreux. mais celle-ci est seplicement une coïncidence ; je claque teste dans blog, juste aujourd'hui, après jours, peut-être même semaines, que je n'écris pas et lis un seul mot ..ho mal dont teste, de ceux ils ne te laissent pas en paix une seconde, me fait même mal l'oreille  comme si des une grosse aiguille mêmes en cherchant de me trouer le tympan et comme si ne suffisait pas m'est tournées à faire mal le cou, ne se passait pas plus maintenant de beaucoup de temps.. et lorsque je suis mal "irrimediabilmente" me mets à penser, à rien en somme, mais elles sont ces pensées qui seppur inutiles et vident continuent à des sibilarti dans testent pour tout le Jour Ho bisogno della dottoressa,prendo la macchina e vado,parcheggio persino davanti all'ambulatorio, strano di solito no c'è mai posto se non nella via accanto, scendo titubante,ma senza darci nemmeno troppo peso ed apro la porta ; tutt'intorno a me donne in cinta accompagnate da madri e/o rispettivi mariti; respiro affanosamente tossendo, per rigirarmi sui tacchi ed uscire dall'ambulatorio. "Ambulatorio dott. xxx ORARIO: Lunedì dalle 8:00 alle 20:00 Ostetricia e Ginecologia" risalgo in macchina,ma la testa fa troppo male, mi accascio sul volante senza riaccenderla, aspetto,aspetto respirando forte e tossendo ,ulteriore intoppo è l'influenza che mi sta assalendo, e non posso prendere niente, penso che prima arrivo a casa, prima posso stendermi a riposare,presa da questa piccola vena di ottimismo riaccendo la macchina e riparto verso casa,forse gli unici 10 minuti buoni di tutta la giornata; arrivo davanti casa e parcheggio, stanca non mi accorgo nemmeno di aver strusciato la ruota contro il marciapiede da tanto che ero vicina, mezz'ora a cercare le chiavi ovviamente nascoste in fondo alla borsa, entro,con molta calma, forse troppa; vorrei mettermi dell'ovatta nelle tempie e in tutta la testa, così magari si attutisce il male,apro la porta di casa e la cavia saluta al suo solito modo che oggi non riesco a sopportare, spiacente piccolo,tiro dritto battendogli appena con la mano sulla gabbietta senza fermarmi a fargli le coccole e filo di corsa in camera, ancora pochi scalini e finalmente posso sdraiarmi in silenzio,ma mi sbagliavo, come un vetro infranto dalla classica pallina da baseball, la mia testa si spacca al sentire la musica provenire dalla camera di mio fratello, e l'euforia di mia madre tramutata in tanti versetti dolci, che solitament mi fanno piacere, ma non oggi, chino la testa e stringo la borsa tra le braccia cercando di ignorare tutto e tutti,richiudo la porta della camera alle mie spalle poggiandomi per qualche attimo, come a riprendermi, prima di lanciare la borsa sulla poltrona e me sul letto,ancora vestita.

ho riposato giusto una mezz'oretta prima di essere risvegliata dal mondo esterno, ed eccomi qui che ancora stanca e dolorante, se così si può dire, trovo la forza di scrivere, o perlomeno di scaricare qualche pensiero sibilante in queste poche righe.

mi sento la testa come vagare in una bufera di vento nell'aria tenebrosa.

una normalissima giornata di liceo,
una come tutte le altre, potrei pescarla a caso tra quelle già passate che tanto sarebbe la stessa identica cosa..

è trsiste sentirsi soli,
ma è ancor più triste avere quei momenti di vuoto assoluto,quando magari stai guidando,..di fondo la radio che trasmette qualcosa ad un volume troppo basso per poterne seguire le parole e lasciarsi attrarre,..momenti in cui fissi la strada, con svogliatezza giri il volante ora a destra e poi a sinistra.. frizione,freno, frizione cambio marcia, rallenta semaforo, stop..nessuno per la strada.. solo vuoto, attorno a te e dentro di te..
ho creduto di essere morta.

..ma arrivando a casa mi sono rilassata,un bel bagno per risentire le giunture,seppure è una giornata calda ho freddo,magari sto covando l'influenza ma non mi importa..

ancora silenzio attorno a me, stavolta solo il ticchettio dei tasti che s'alzano e s'abbassano lesti sotto le mie dita, è un silenzio tranquillo, familiare.

un sorriso al notare un piccolo numero un 1 accanto ad una parola rimasta senza compagno dall'inizio,sto bene,sto meglio^^

ed è altrettanto meglio che vada a lavorare un po' ai disegni,altrimenti non riesco a consegnarli in tempo.

un sorriso

Kjm

/(..ho visto il commento e son stata felice giuro,mi ha tirato su di morale, ^^  he...volevo solo dirti grazie Francesca. un abbraccio Kjm)\

..dio che nevra!

ho passato la giornata a fare dolci e salatini per sentirmi poi dire..."hum...sì...buoni..."con aria indifferente e la creatività della mia cucina dove la mettete? dannati critici!!!! ......

a..come dici? no c'è nessuno qui? nessuno mi ha detto niente? mi sto immaginando tutto? ...

..hum...

probabile..

..forse non erano poi così buoni...

ma il mio disegno...sul quale ho passato giorni lavorandoci con la minuzia di un certosino, stendendo la tempera con un solo crine di cavallo nei dettagli più minuti... a quello almeno poteva darci un minimo d'attenzione.. è stato come sentirsi franare addosso una miriade di pennelli e barattoli di colore aperti..

..e poi ci si chiede come mai cucino o perchè sono nevrotica... non che le due cose si escludano...anzi...

cucino perchè devo sfogare la mia nevra..

oggi sono tornata a leggiucchiare quei pochi blog che hanno attirato la mia attenzione mesi fa..

già...hai proprio ragione Francesca..(parlo con te o semplicemente di te, ma sinceramente non so nemmeno se leggerai qui, gh ma non importa..non ho scritto per farti leggere..ho scritto e basta se leggerai sarò contenta altrimenti..bè ho sfogato un po' la pazzia che mi percorre il cervello e fa saltare le sinapsi) ho voglia di uscirmene da questo liceo... crearmi la mia vita... o un nido da dove poterla cominciare... ho tante idee e progetti mi manca solo il "Via"!

..ho voglia di cucinare qualcosa, ma aprendo il frigo noto che è irrimediabilmente vuoto e di uscire oggi non ne ho voglia... c'è quel tempo orribile in cui il cielo non sa che fare tra nuvole e sprazzi di azzurro blando, non piove e in più fa un freddo dell'ostrega e mi sta tornando il raffreddore...

mi sento come la mia cavia che in questi giorni sta rintanata nella cuccetta ed esce solo per mangiare o rompere alegramente le scatoline quando si accende il caminetto...ecco...forse ho trovato qualcosa di costruttivo e non nevrotico da fare...

scenderò...

accenderò il camino..

e mi coccolerò davanti alle fiamme.

..non ci sto con la testa oggi...non riesco nemmeno a scrivere..

 

un sorriso

Kjm (mIchi)

..sono stanca,scazzata,stanca,pazza,stanca,annoiata ,ho già detto stanca?arrabbiata con chi ha un tempo intasato la mente dell'uomo con i tarli,bucherellandogli allegramente le cellule celebrali.

vorrei poter stare a guardare chi per anni ha rovinato la vita della gente,lì sul ponte che vuole buttarsi giù per attirare irrimediabilmente l'attenzione, e rovinare ancora di più l vita a chi fino a quel momento ha sofferto a causa sua. vorrei stare lì con una bella bibita nella mano sorseggiarla mentre lo osservo e sorridergli nei suoi momenti di puro terrore facendogli cenno di farsi avanti, di buttarsi.

a volte vorrei poter aiutare tutti eliminando certa gente.

sono stancca e scazzata, dovrei lavorare ma non ne ho voglia, oggi ho fatto il mio dovere quotidiano ed ora mi prendo il meritatp riposo,digitando qua e la parole, e stronzate che mai nessuno leggerà.

dio, fuori piove,quella pioggia sottile ma fitta che ti accarezza il viso, ho voglia di uscire e lasciarmi bagnare,di correre e fare mille giravolte sotto l'acqua, sfogare tutta me stessa in una cosa pazza. raffreddore assicurato,ma è assicurata anche la sanitàmentale, una testa bella sgombra da pensieri e tanta gioia...

vado.

un sorriso ai malcapitati che passeranno di qui. se mai sfortunatamente qualcuno ci passasse.

Kjm

..è una sensazione fantastica;
anni di lavoro e qualcuno finalmente apprezza ciò che faccio..
non dirò che "sto toccando il cielo con un dito" nemmeno simili,
semplicemente è la prima volta che mi sento soddisfatta..
soddisfatta dei miei progressi,
e felice che qualcuno apprezzi il mio lavoro,
qualcuno che non siano fidanzato, genitori o amici..il loro giudizio è troppo di parte ^^ (premesso che li adoro per i loro continui incoraggiamenti)
..apparte il mal di testa lancinante che da giorni mi accompagna, direi che è un ottima giornata,
cominciata con un piccolo disastrino alla macchina ...ma..capita a tutti di distrarsi no?

gh..

la giornata è cominciata bene e voglio che finisca in altrettanto modo..e che sia così anche domani(giorno speciale) e così tutta settimana e mese....bè mi fermo qui per il resto ci penserò;

ora esco un po'.

un sorriso a chi passerrà di qui.

Kimy

..mi odio..
odio non avere un indipendenza economica..
sapere che dipendoin tutto e per tutto da qualcuno nonostante le forze per tirarmiu da sola  le abbia,
ho un solo progetto per la mia piccola vita, o sarebbe più corretto dire che ho una marea di progetti e valide alterntive per la mia vita, ma uno in particolare reputo sia il più importante e  come dire...stimolante  per me...
avere una casettina mia/appartamento anche se non amo le grandi città,
aprire un mio pub,
dedicare la mia vita alla mia famiglia,quello che sarà mio marito e i miei figli..sì avrò dei figli, sono certa più di uno, garantirgli amore quello giuro non mancherà..ho bisogno d'una famiglia mia da amare, sicurezza, un tetto che non crolli e stabilità finanziaria.
voglio che sia tutto se non perfetto almeno funzionante, economicamente  parlando.
Darò il massimo di me stessa, per quella che sarà la mia famiglia come già sto iniziando a fare..
sono giovane,frse troppo, ma mi sento stretta tra queste mura, non per le dimensioni della casa, ma non la sento casa mia,...amo i miei genitori nonostante l'odio che a volte si prova nei loro confronti da ragazzini, e li stimo per come han tirato su la famiglia...ma ad un certo punto senti proprio il bisogno di cambiare aria, cambiare vita e cominciare a sistemarti, crearti il tuo spazio...
non dormo alla notte per la solitudine che aleggia nella mia stanza , nonostante sia piccola e stracolma di roba; nonostante il mio gatto cerchi di confortarmi sfregandosi e lasciandosi consumare dalle coccole,nonostante la mia cavia si sgoli per cercare d'attirare l'attenzione..ma trovo sempre un angolo vuoto in tutto quello... e quell'angolo sono io...
Senza rancore nè cattiveria verso chi mi ha  allevata e a chi mi ha amato e ancora mi ama...verso la mia famiglia, l'amo tutta...è solo che come già detto arriva per tutti quel momento di "togliere le tende" e sistemarsi... credo quel momento sia arrivato...e forse troppo presto...forse dovrò aspettare ma il mio animo, il mio cuore non ce la fanno...con tutta la buona volontà che posso metterci...
voglio solo potermi sistemare con l'amore della mia vita,..voglio poter condividere con lui ogni cosa, lo amo e so che non è un semplice capriccio di ragazzina, lo amo da morire, farei di tutto perlui nonostante abbia dato adito a dubbi in passato.. non essendo molto sincera..ma si sbaglia..e mi pento di quel che ho anche solo pensato...ma fortunatamente si ha la possibilità di "rileggere" il proprio sbaglio e correggerlo...o almeno io ne ho avuta la possibilità...ti amo Fabio.

 

Stamattina ho fatto il danno,
ho fatto il danno di svegliarmi tardi,
ho fatto il danno a non sentire mia madre che da tre piani al di sotto ci chiamava,
ho fatto il danno di averlo lasciato andare a casa anche se il mio cuore diceva di tenerselo bello stretto, dio o dea sa solo come mi sento sola in questo momento,
ho fatto il danno di essere troppo buona, di aver chiesto scusa a chiunque mi capitasse in mezzo,mentre tornavo in camera,
ho fatto il danno...

potevo svegliamri anche alle 20 se solo lui fosse stato con me,abbracciati stretti, a coccolarsi..
potevo dire a mia madre che non l'ho sentita chiamarci..
potevo tenerlo con me,non farlo partire stamane, lo so...lo rivedrò venerdì...ma ho quello strano ed orribile vuoto dentro, che mi assale ogni volta che sono Sola,...
potevo evitare di chiedere scusa,tornarmene in camera e piangere come mio olito sfogandomi con uno dei tanti peluches,ma stranamente ho capito che mia madre voleva quelle scuse...e anche se no avevo niente da scusare...non ho potuto non fargliele..

potevo fare tante cose e ne ho fatte tante altre stamane,

credo che una delle poche cose che posa calmarmi è bere un bel bicchiere di latte, sì che non ho nemmeno pranzato perchè mia madre è ancora incavolata nonostante le scuse, latte e cacao...e un buon libro,..almeno mi calmo un pocheto... almeno spero...per lo meno mi distraggo per un buona oretta...

magari uscirò a pattinare un po'...mi sfracello coe al solito nel tentativo di saltare cose sempre più alte e torno a casa con lividi e tagli così ho qualcosa da fare.,....

bè

apparte il fantomatico programma della giornata

lascio un ciao a chi per caso passerà di qui.

Michi